Solo de piano de Victor

2008-09-27T14:54:00.000+02:00

Roy Lichtenstein-Girl with Hair Ribbon

2008-03-17T13:58:00.001+01:00

De repente la vió, quieta, inmóvil y mirándole fijamente. Estaba en un rincón en medio de la gente, y se dio cuenta de que fuera de aquel círculo, alguien le observaba atentamente. Decidió que le dolían los pies, se apartó un poco del resto, cogió un taburete y se sentó frente a ella. Cuando ya se hallaba totalmente perdido en su mirada, apuró la ginebra que le enfriaba la mano. Entonces fue cuando dejó de oir la música. Sabía que alguien le estaba hablando, pero no quería saber quién, ni tampoco qué decía. Quería seguir ahí, con la mano sujetándole la cabeza y mirando a la muchacha. Y ahí se quedó, ajeno a toda clase de estímulo externo que no fuera ella. A partir de ese momento su cabeza sólo podría recordar esa mirada. Entabló conversación por un momento con alguien que se le acercó. Usó tópicos para deshacerse pronto del intruso, y con un par de risas y de palmaditas en la espalda, se volvió a quedar inmóvil ante ella. Se sentía tranquilo en ese momento, por eso no podía dejar de mirarla. Su mirada le llamaba, le invitaba a preguntarle, a contarle... Pero no dijo nada; esos ojos fueron su refugio durante algunas horas. Cada vez que algo o alguien agitaba o desestabilizaba su mente, simplemente se daba la vuelta, y se quedaba mirándola. Sonrió por un momento al darse cuenta de que la única cara que le interesaba de todo el bar era esa bajo la cual había un rótulo. "Roy Lichtenstein-Girl with Hair Ribbon-1965". Se despidió de ella y se prometió a sí mismo que nunca la olvidaría. En ese momento, tal vez ella fuera la mujer más real de la tierra.

Simplemente....maravillosa

2008-03-07T00:53:00.004+01:00

luto de su mirada, torre de arena
llenando el escenario de copla-jazz
suele donar su calma, no dando más
que un bolero vestido de piel morena

la pena de rojo cruza su boca
que llora una historia de amor tan mortal
que se te hace imposible de soportar
de tanto doler, si su voz te toca

triste desgrana ella con su martirio
sin más herramienta que su corazón
una memoria rota hecha delirio

el fuego abraza el negro de su cuerpo
quemándole el alma envuelta de un dolor que,
sin saber por qué, se le queda dentro.

Almacenando viejas experiencias en la red, por si el papel se las come con el tiempo

2008-02-19T12:15:00.004+01:00

[Una palabra. Sólo me falta encontrar una palabra para poder describir lo que estoy presenciando. Una eterna conversación, una eterna lucha o tal vez un beso eterno. La tierra, el mar. Esa unión que ha existido, existe y existirá hasta el fin de los días. Ese mar comiéndose la arena, día tras día, y noche tras noche, sin dejar que ni siquiera el pertubador ruido industrial rompa el interminable curso de su relación.
El mar, y sus olas fogosas derrumbándose sobre la fina arena de la playa, parecen decir "allá voy", y se dejan caer, y besan las piedras suavemente como si no fueran a volver a verse. Pero la magia dura poco porque entonces las olas vuelven a su inmenso paraíso para que sus hermanas puedan disfrutar del salado sabor de la arena. Y se oye a lo lejos el enfurecido cantar de algunos pájaros, tal vez gaviotas buscando su alimento matutino, tal vez no.
En medio de toda esta inmensidad de tan sólo unos metros cuadrados, las rocas, las inertes rocas. Son las únicas que le plantan cara al dios Azul, esa sí es una lucha eterna. El mar se sincera en cada ola y deja que nuestras almas se unan con sus sentimientos. Y nos hace sentir, reír, tal vez llorar. Pero esas rocas siguen ahí, intentando resistirse, son de carácter fuerte, y no quieren ceder ante los sentimientos. Al final, con el paso de los años serán arena, y el mar las besará, igual que lo hace ahora con sus ancestros. El mar es capaz de personificar todo. Él es quien nos inculca los sentimientos y nosotros, seamos arena, piedras, o rocas, acabamos sucumbiendo ante sus encantos.
Vuelvo a mirar y sigue ahí, con su inmenso lomo plateado, intentando decirme algo que no puedo escuchar. Tal vez sea la palabra que busco, tal vez una frase de aviso, de alerta, o tal vez sea un simple "me alegro de volver a verte"]

Febrero 2001

...pero dos no es igual que uno más uno...

2007-12-29T13:17:00.002+01:00

La trémula voz del Nano me transporta a una melodía ya conocida, pero que ahora, en su voz, adquiere matices casi oníricos. Parece que las canciones son siempre iguales, y sin embargo, según la voz que las desnude, te pueden hacer sentir emociones que nunca antes habías sentido. Es extraño, no es que suene mejor, es que suena diferente. Es, simplemente, que en lugar de ponerte melancólica, ahora parece que simplemente te tranquiliza. Las mismas palabras, las mismas rimas, la misma guitarra y las mismas ganas de cantarla. Y sin embargo, esta vez me llena, y me hace encontrarme de cara con el rostro nítido al que le susurraría esta canción. El de antes me confundía, me recordaba a decenas de mujeres, pero este me enfoca directamente a ti. No sé por qué.
Tampoco sé exactamente si tengo algo de razón, o no. Puede también deberse a que hacía algo de tiempo que no escuchaba esta canción. De hecho la última vez que la escuché fue precisamente en ese concierto. Y estaba contigo. Y no pensaba en ti, porque estaba contigo. Pero ahora se me hace cada vez, más y más nítida tu imagen. A cada frase, en cada acorde, te dibujas en mi mente de una forma clara, sin dudas, sin humo. Puede que tampoco sea cierto que cantada por otra voz, suene diferente. Quizá sea simplemente eso. Que ha pasado algo de tiempo. Además, ha sido precisamente un tiempo en el que han pasado cosas importates en mi vida. Tal vez por eso, ahora mis oídos la reciban con esa nueva sensación. Tal vez por eso, tengo que acostumbrarme a que me pasen este tipo de cosas. Y acostumbrarme también a esta nueva forma de vivirte. A que ya no puedo estar contigo, que no se pueden forzar las cosas... Tendré que encontrar ese nuevo sitio que ocupas en mi vida. Para que no me duela, para poder tenerte, sin tenerte. Para no perderte del todo, aunque te encuentres a miles de kilómetros de aquí. Tengo que aprender a que no me duela. Tengo que comprender que todo eso ha cambiado, y que no es culpa de nadie. Las cosas, simplemente, pasan así, no hay que buscar culpables ni inocentes. Las dos tenemos algo de cada rol. Así que me refugio sellando mis oídos con canciones y aislándome de todo y de todos. SPuede que al fin y al cabo, lo que necesite sea simplemente no tenerte...
...y sin embargo, te quiero...

Y sin embargo. Serrat&Sabina. Dos pájaros de un tiro.

Para vivir (Pablo Milanés)

2007-12-24T12:30:00.000+01:00

Muchas veces te dije que antes de hacerlo
había que pensarlo muy bien,
Que a esta unión de nosotros
le hacia falta carne y deseo también,

Que no bastaba que me entendieras
y que murieras por mí,
Que no bastaba que en mi fracaso
yo me refugiara en ti,

Y ahora ya ves lo que pasó
al fin nació, al pasar de los años,
el tremendo cansancio que provoco ya en ti,
Y aunque es penoso lo tienes que decir.

Por mi parte esperaba
que un día el tiempo se hiciera cargo del fin,
si así no hubiera sido
yo habría seguido jugando a hacerte feliz,

Y aunque el llanto es amargo piensa en los años
que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos y lo peor
es que ya no puedo sentir,

Y ahora tratar de conquistar
con vano afán ese tiempo perdido
que nos deja vencidos sin poder conocer
eso que llaman amor para vivir.
Para vivir...

Por supuesto, soñarte...

2007-11-22T11:25:00.000+01:00

Lo malo no fue despertar, lo malo fue que al hacerlo, dejaste de estar a mi lado. Ya no sonreías para mí, ni dejabas escapar miradas como por casualidad. Lo bonito, sin embargo, fue que antes de todo eso, habías estado conmigo, sentada en una mesa, rodeada de gente ausente, y que allí, habías estado compartiendo susurros de vino conmigo. Me estremezco aún al recordar cómo la dulzura de tus labios rojos abrumaba mis oídos contándome tus sueños, mientras la fragilidad de dos de tus dedos se empeñaba en pasar mi pelo por detrás de las orejas. El leve roce de esos dedos provocaba en mi piel esa absurda sensación que te lleva al desvanecimiento. Mi cuello sigue sintiéndote ahí, escondida fuera de mi campo de visión, y al mismo tiempo tan cerca… Tu boca no lo recuerda, pero esta noche ha acariciado mis sueños más prohibidos. Sé que no te tengo, pero no te imaginas cuánto he disfrutado de ti. Dejando a un lado todo lo que eres, mi mente duerme los momentos que más deseo junto a tu persona. Creo que les hago un flaco favor a esta manada de sentimientos que me llenan, al querer describirlos con palabras, pero a pesar de todo, siento la terrible necesidad de sacarlos de mí. Como si al hacerlo, dejara de tenerlos, como si dejara de sentirte por un momento. Nunca se puede olvidar ese tipo de sensación, y tal vez lo que hago al describirla, sea perpetuarla en mi mundo. No obstante sólo hace un par de horas que estoy despierta, y en mis hombros se sigue notando el peso de tu brazo acercándome a ti. Esta noche he llegado más allá, y además de tener tu tacto en mí, también he podido adivinar tu perfume. No sé cómo lo he hecho, pero si algún día te llego a tener así de cerca, sé que tu cuello tendrá ese aroma dulce, que no es una fragancia, sino un cúmulo de elementos que se combinan contigo capaces de abrumar a quienquiera que se te acerque. Espero que tus sueños sean al menos, la mitad de dulces que son los míos. Por supuesto, espero que nunca dejes de reír así.

Y el amor...el amor...

2007-10-31T12:46:00.000+01:00

Este piano se rinde a la quemazón de mis dedos, que lentamente desgranan el tiempo al trote de un vals. En el aire se dibuja el humo de un cigarro. Ondea levemente, flotando en la estancia, ajeno al fuego de mi alma, y sin embargo, parece que fuera el mismo humo que sale de mis dedos al soltar mi alma en cada tecla. No me queda otra que quedarme mirándolo con la pasividad del inmóvil. La banda sonora de mi vida cae en mis oídos para acompañarme en esta mañana fría, con los dedos quemantes de hielo, y un beso tuyo choca en mi mejilla reclamando perdón, aunque tu boca me da las gracias por mi paciencia. Cada día parece más difícil mantener la esperanza de que despertar a tu lado siempre va a ser algo fácil, pero bueno hoy tampoco tengo un buen día.

Este amanecer malo lo dejo guardado en el cajón del olvido, de donde me gustaría no sacarlo nunca más. Aunque los cajones, antes o después, acaban solicitando una buena limpieza. Y cuando llegue ese día, seguramente, sacaré este recuerdo, con la idea de tirarlo a la bolsa de la basura, lo mire, lo remire, lo recuerde, y lo vuelva a meter en el cajón, “por si algún día me hace falta”, como los llaveros, los mecheros, las tarjetas de visita de gente que nunca más veré, los frasquitos de colonia que nunca me pondré, las tarjetas no enviadas y casi no escritas de navidades pasadas, y todo ese cúmulo de cosas que suelo guardar en los cajones inactivos que pueblan mi pasado.

Se me acabarán congelando las uñas, si no dejo de escribir pronto, pero mi mente me prohíbe hacerlo, y para colmo, el frío provoca un ataque de dislexia en mi coordinación motriz, que alarga todavía más, el proceso de extracción de las historias que se me desarrollan dentro.

Dentro de este iglú de sentimientos, que amenaza con destruirme el día, se esconde la hoja naciente de una planta que nunca ha crecido del todo dentro de mí, pero sin embargo, nunca ha muerto por el frío. Parece que la pusiste ahí con tu primer beso, y ahí se quedó. Testigo inmóvil de cada fuego y cada hielo que han pasado por nuestras vidas. Esa pequeña hoja verde se mantiene con el paso de los años, sin cambiar de tamaño, sin morir, para que no desfallezca, y sin crecer nunca del todo, será que tarda muchos años en hacerse grande. Normalmente, agradezco que esté ahí, porque me mantiene alerta a todo lo que pasa. Cuando sopla el viento a nuestro favor, se hace ver, orgullosa, como si me quisiera demostrar que ella está ahí por algo que me tenía bien advertido, que siempre ha tenido razón. Sin embargo, hay momentos que parece que una nube se postrara en nuestro cielo, y entonces, cuesta apartar el hielo y verla ahí, se ve que se avergüenza y se cubre de nieve, parece que le faltara razón. Pero ahí estoy yo para encontrarla siempre, y cuando parece que me he hundido del todo que estoy tocando hielo, ahí está, para recordarme que tú la pusiste ahí con tu primer beso, y la mimaste siempre, aunque creciera muy lento.

Tengo paciencia contigo gracias a ti. Encuentro las fuerzas para seguir contigo en ti. Quiero cuidarte siempre, porque siempre agradeces que te cuide. Y te amo, porque no dejo de sentir que tú me amas. Si eso me fallara, no estaría aquí siempre. El amor no es algo que se siente por una persona, se puede querer mucho a alguien, pero el amor, tal y como yo lo concibo, se aleja mucho del melancólico romanticismo. Yo concibo el amor como el fruto de la unión entre dos personas que se unen atraídas magnéticamente la una por la otra. Cuando estas dos personas se encuentran, y ocurre esto, se unen, y ahí empieza el amor verdadero. En cada momento que pasan juntos, en cada recuerdo que forman juntos, en cada beso. Alguien me dijo una vez que las historias bonitas de amor, las de las películas, acaban cuando los protagonistas se besan al final. Que la historia de amor es todo lo anterior, los juegos, las miradas, etc.… Para mí, esto es algo completamente incorrecto, tal y como yo entiendo el amor, todo eso no es más que un test, para saber si esa es o no es la persona indicada para ti en ese momento. Cuando se da el primer beso y cae el telón, empieza lo verdaderamente bonito, si en ese beso hubo magia. Si no la hubo, acabó la peli, y empezó la rutina, pero si la hubo… ay!.... ay del que no la sintió, porque esa magia fue solo el león de la Metro Goldwyn Mayer, anunciando que viene lo importante a continuación.

Yo tuve la magia en mi primer beso contigo, saltó una chispa, que salpicó a todos los espectadores que ni siquiera teníamos en cuenta en aquel momento. Y ahí empezó todo. TODO. Que no es poco, eh? El amor, con el paso de los años, deja de ser esa chispa que quemaba al principio, y pasa a ser la comprensión total de ambas personas, siempre y cuando se mantenga esa pequeña hoja naciente que se puso ahí en el primer beso.

Creo en el amor, porque lo siento a tu lado, porque contigo he aprendido que es posible creer en él, y creo en él, con mi forma de entenderlo, siendo consciente de que como todo sentimiento, es cambiante, evoluciona, y crece con nosotros. Sólo hay que tener esto en cuenta, para saber adaptarse a cada una de las etapas que nos plantea la evolución de este sentimiento. Si esto sale bien, si somos capaces de aceptarlo y aprender a abarcarlo conforme va evolucionando, todos podríamos creer en el amor tal y como yo lo siento.

Parece que se arregló un poco el frío del día, porque mis dedos andan ya un poco más calientes, y mi corazón menos frío. Ahora voy a darte un poco de ese amor que me está sonrojando las mejillas.

A Wild and distant Shore
The promise

BSO The piano

Decir amigo

2007-08-20T13:16:00.000+02:00

(...)
Decir amigo
me trae del barrio
luz de domingo
y deja en los labios
gusto a mistela
y a natillas con canela.
(...)
Decir amigo
no se hace extraño
cuando se tiene
sed de veinte años
y pocas pelas.
Y el alma sin mediasuelas.

Decir amigo
es decir lejos
y antes fue decir adiós.
Y ayer y siempre
lo tuyo nuestro
y lo mío de los dos.
(...)

A esta penúltima frase hace referencia precisamente mi piano hoy. Poniendo en marcha el baúl de la música que me acompañara en mi divagar matutino, han aparecido ante mi, una serie de piezas que me han transportado a otra época, y a otra forma de vida. Y allí siempre estaba ella. Ahora, decir amigo, es decir lejos. A pesar de que la distancia física real no alcanza siquiera un kilómetro, nuestras vidas distan, desgraciadamente, bastante la una de la otra. No me cabe duda que ella también me echará de menos. Pero yo la echo más de menos a ella, o al menos eso es lo que me parece a mi. Imagino que eso es algo común al resto de los mortales, de echo, no conozco a mucha gente que piense que alguien piensa más en ellos de lo que piensan ellos en la otra persona.
Hoy no suena un piano, en su lugar, mis dedos bailan al son de un sonido clasificado como folk, y la melodiosa y dulce voz de una mujer me lleva a Santiago, donde llueve. Donde nunca fui con ella, a pesar de nuestros planes. Tantas veces me hizo sentir allí contándome su experiencia. Fueron muchas las ocasiones en que relataba con melancólicos detalles cada paso que dio en el Camino, y todas ellas, yo la escuchaba con una atenta envidia sana y con las ganas cada vez más candentes en mi pecho de recorrerlo con ella.
Pasado el tiempo observo un poco decepcionada, que nunca fui a Santiago después de conocerla, ni juntas, ni yo sola. No sé qué pasó, porque en total pasarían veinte o veintiún millones de cosas a lo largo de todos estos años, pero el caso es que nunca hicimos ese viaje.
Ahora escucho de nuevo las canciones de la nueva Galicia, esa que por aquel entonces, ella me presentó. Y he cerrado los ojos, y le he dado la mano, y hemos vuelto a estar en el coche, frente al mar, calladas, escuchando esa música, y soñando juntas con recorrer ese largo camino.
Ahora te hablo a ti, sí, sí, a ti. Tú ya sabes quién eres...No necesitas que te llame por tu nombre. Te hablo para decirte, que aunque decir amigo sea recordar gusto a mistela, o sea decir lejos, para mi, siempre queda, que decir amigo es decir lo tuyo nuestro y lo mío de los dos. Tal y como siempre fue. Así que ya quedaremos, ya nos veremos, amiga, y nos sentaremos a fumar, a llorar y reir juntas, y alcanzaremos Santiago de la mano, como siempre soñamos con los ojos cerrados.
No tengo prisa, aunque te eche de menos, aunque sólo hable contigo muy de vez en cuando usando los dedos como medio de comunicación. No tengo prisa, porque sé que Santiago lo pisaré contigo. Que, aunque sigas volando con tus palomas, y yo siga tocando mi piano, siempre habrá en nosotras ese pequeño hueco para andar juntas un trocito más de Camino.
Gracias por estar ahí siempre, Altan. Mi piano siempre sonará para ti...

Chove en Santiago Luar Na Lubre
Nau Luar Na Lubre

Princesa

2007-08-08T11:55:00.000+02:00

Desde el primer día que crucé mi mirada con la tuya tuve la sensación de que algo iba a pasar en nuestras vidas. Era difícil de creer porque aparentemente distan bastante la una de la otra, pero ya se sabe que nada es imposible, así que me afané en memorizar cada detalle de mis encuentros contigo. Grabé a fuego en mi boca, cada palabra que decía en tu presencia y mis oídos hacían lo propio con las tuyas. Cada vistazo que echaba a tu aspecto devolvía a mi mente un puñado de nuevos y pequeños ademanes que quedaban latentes en mí, hasta la siguiente vez que te cruzabas en mi camino.

Encuentros que planeaba el resto de la gente sin saber que yo estaba deseando que sucedieran. Todavía no sentía admiración por ti, y hoy, muchos años después, sigo sin saber qué fue lo que hizo que la sintiera. Tampoco tú te fijaste en mí en un principio, de hecho fui yo quien, una vez descubiertos mis anhelos, hice todo lo posible por entrar en tu vida con tu más pleno consentimiento. No hay nada en ti que aparentemente pueda atraer a nadie, ni física ni espiritualmente. Dicen de ti que muerdes, que eres una víbora, que no tienes corazón y lo único que te interesa de los que a ti se acercan, es el vil metal. Dicen que tienes veneno en la piel. Tal vez sea eso lo que me atrajo de ti, que todo el mundo te tenía cierto resquemor, que disimulaban ante tu presencia, por respeto, dicen, al resto.

Por mi parte un cúmulo de sensaciones, que, tal vez voluntariamente, había ido buscando, dada la primera sensación que me causó tu presencia. La curiosidad, dicen, es algo innato, pero en mi caso, creo que poco a poco, con el fin de descubrir el por qué de esa sensación, fui alimentándola cada vez más descaradamente.

Más tarde, por fin, horas y horas contigo. Sólo nos unía una copa de licor, no teníamos, ni tenemos nada en común, excepto la curiosidad de la una por la otra. Poco más tarde, de repente, caricias furtivas, disimuladas, que iba dejando caer en tu cuerpo como sin querer, y que tú recibías con una cómplice sonrisa. Sabías que lo deseaba, sabías que detrás de aquella mirada de niña inocente se escondía una mujer dispuesta a todo contigo. Pero no quisiste jugar. Los años que me llevabas de ventaja, se unían a tu posición social y tu matrimonio para plantarse en tu cabeza y no dejar a tus manos que se me acercaran.

Tu risa nerviosa y tus gemidos cuando me atreví a morderte el cuello te delataban. Me dabas mil argumentos bañados en licor y caricias en la cara con gesto de compasión. Pero sé, aunque entonces no lo sabía, que querías seguir adelante. Que te morías por probar el sabor de mis labios y mi piel. Probar cada centímetro de mi cuerpo, igual que yo deseaba hacerlo con el tuyo. Pero todo eso nunca pasó, acallé gemidos en sueños, y perdí parte de un buen año cegada por el deseo. No atendía a razones. Me decían que estaba como ida, como perdida. Y así me quedé. Incluso cuando volvía a tenerte en mis brazos, a escondidas, besando el lóbulo de tu oreja y descendiendo por tu cuello rozando la prohibición de tu boca. Inventaba mil excusas para ir a verte, sin tener la certeza de que tú lo quisieras. Perdí noches enteras rodeando las calles de la ciudad buscandote en la oscuridad, tal vez en algún pub, tal vez entrando a tu casa. Y no te encontré. Así que desolada por la ignorancia de qué había sido de ti, y qué iba a ser de mí, agaché la cabeza, y me fui por donde había venido.

Al cabo de un tiempo, hubo alguien que se perdió en mi cuerpo y yo en el suyo, haciéndome sentir importante, haciéndome sentir viva otra vez. Y hace poco, muchos años después, volviste a aparecer ante mis ojos, mirándome como si no hubiera pasado un sólo día desde la última vez que te tuve en mis manos. Y por no ver la cara que se te quedó, lamenté tener que rechazarte. Lo siento, pero esta vez soy yo quien no quiere siquiera que me beses en el cuello. Espero que tus palabras sean sinceras cuando me dices que necesitas hablar conmigo para centrarte, porque me conoces y sabes que me tendrás. Nunca te negué nada y menos conversación. Y no te lo negaré mientras no faltes a mis decisiones.

En cuanto a tu insinuación... Ahora es demasiado tarde, princesa...

Tiempo de "insilencio"

2007-08-01T19:33:00.000+02:00

Me rompe el corazón ver esa expresión de niña desolada que domina tu rostro cuando te hablo de algo que me hizo daño. Te tiemblan los labios en llanto y se sonroja toda tu cara, lagrimeando sin control y dolida con cada sílaba que pronuncia mi boca. Me invade la sensación de que haga lo que haga o diga lo que diga va a ser imposible arreglarlo y conseguir que vuelvas a sonreir.
Condeno a mi propia persona una y mil veces por cada gota salada que ha salido de tu mirada. Ésta, y otras muchas veces en las que presa de mi inconsciencia he hecho daño a quien más quería.
Hoy, algunos años después de todas esas bajas neuronales, y cara a cara con mi piano, entiendo que el tacto también sirve para hablar y expresarse. No sé cómo lo he conseguido, pero en lo que llevamos de año he aprendido con creces y sin disgustos ni malentendidos a hablar con la gente. A transmitir lo que quiero decir sin tener que molestar a nadie excesivamente, o al menos consiguiendo plantear las cosas de forma que nadie pueda decirme nunca un reproche. Ahora, para la gente, soy lo que se dice "políticamente correct@". Y para ti, por fin, soy alguien que ha demostrado ser capaz de madurar, si es que eso es lo que se entiende, en parte, por ser alguien que no se queda nada dentro de las cosas que le duelen. Y digo esto, por supuesto, y reforzando mi anterior argumento, desde el punto de vista de quien descubrió que tenía tacto, pero que tantos años de suciedad en las manos, le habían hecho perder de vista este sentido.
Así que, una vez ultimados los detalles finales, y lacado mi piano, lo recupero, con la cabeza bien alta, con el volumen bien alto, y los oídos retumbando de satisfacción, sigo adelante, una vez más.
Gracias por escuchar lo que tanto tiempo he tardado en saber decir. No era siempre lo mismo, pero con este ejercicio, con el que he demostrado saber hacerlo una vez, también me he demostrado que puedo volver a hacerlo siempre que quiera, y en cualquier circunstancia.
Si soy capaz de aguantar el tipo y no comerte a besos para consolar esa mirada de inocencia y soledad que expresa tu cara de niña desolada, creo que soy capaz de ponerme ante cualquiera para decirle cualquier cosa, y aguantar cualquier chaparrón.
Una vez más, gracias.

Edward Scissorhands Theme DANNY ELFMAN
Victor's Piano Solo DANNY ELFMAN

>>Hoy me ha dado por este hombre... :-)

Período de restauración

2007-07-31T11:19:00.000+02:00

Las 11.30 am. Acabo de tener las primeras noticias tuyas después de lo de esta mañana. Parece que respiras, al menos. Eso está bien. Por lo visto el oxígeno ha vuelto también a mis pulmones. Hace bien poco que creía que me ahogaba, pero despacito y con ayuda de nadie, he conseguido volver a exhalar un par de suspiros que me han devuelto el ritmo de la respiración.
Parece que mi piano quiere volver a encandilarme, pero no se atreve a reaparecer completamente. Va dejando poco a poco sonidos entrecortados en mi mente. Paso de las canciones alegres, necesito pasión en el ritmo, tranquilidad, fuerza, pero no velocidad. Me sumerjo en su vaivén, y una vez más, dejo que los pies de mis manos caminen sobre el teclado, acariciando cada tecla velozmente, casi sin rozar, pero de forma energica.
Nuevo fieltro, nuevos martinetes, nuevas teclas... Poco a poco lo iré reconstruyendo para que vuelva a sonar con normalidad. Nadie va a hacerlo por mi. Devolveré a mis dedos la melodía de La campanella, mientras se relajan mis pensamientos, y el azote de los días se evapora con mis palabras.
Nunca creí que pudiera ser constante en algo, y sigo sin saber cuánto tiempo va a seguir activo este bloc de notas en el que depositamos nuestra confianza. Escribimos en secreto, para dejar nuestros anhelos y miserias al alcance de cualquiera. Gritando en la calle con el rostro tapado por la vergüenza. Tal vez deberíamos ser un poco menos antisociales y comunicarnos más con las personas que nos rodean. Difícil veo que pueda ayudarnos la gente que no conocemos de nada. Aunque un consejo lanzado al aire puede cogerlo quien quiera, y darle el uso que más le convenga.
Me encantaría poder escribiros la música que tengo en la cabeza. Por su belleza, por su fuerza y por su indudable carácter terapéutico. Si se pudiera expresar con palabras, se rompería todo el encanto. Hay ocasiones en las que vivimos emociones y sensaciones imposibles de describir, pero aun así nos empeñamos en despedazarlas poniéndoles nombre y describiéndolas torpemente como si tuvieramos derecho a hacerlo por el simple hecho de haberlas sentido en nuestra piel.
No considero que tenga el derecho de hacerlo, así que prefiero recomendar que os pongáis los auriculares, déis volumen, cerreis los ojos y escuchéis algunas de las piezas de música clásica con piano o sin él que forman parte del botiquín para emergencias de mi cerebro. Os las iré nombrando en las diferentes entradas que publique, según la que esté escuchando cuando esté aquí escribiendo. Sin duda mucho menos perjudiciales para la salud mental que cualquier medicina.
Bueno, después de poner en orden mi mente, me he dado cuenta que escribir y escuchar música simultáneamente, beneficia los sentidos, dotándolos en un primer lugar de la tranquilidad que ofrece la música, y en segundo lugar, del orden que restaura los daños sufridos durante el viaje hacia esa tranquilidad.
Seguimos en período de restauración, pero ya sólo queda el lacado y ultimar los detalles de los acabados finales.

Jeux d'eau RAVEL
La campanella LISZT

Broken piano

2007-07-30T23:47:00.000+02:00

Hoy no suena mi piano. Algo debe fallar, porque todo lo que entra por mis oídos es el irritante sonido de las obras de la calle. Hoy no desayuno, he cambiado el vaso de zumo de naranja rancio, por un requiem de lágrimas y soledad matinal. Sé que no es normal. Que esto se pasa, que no tengo por qué estar así... De alguna manera hay que despertar, eso está más que claro. Dicen que la música amansa las fieras, pero esta vez, se ha roto el piano. No suena, ni sé cuando volverá a sonar. Parece que mis dedos se unen a la moda de no querer funcionar, y me obligan a realizar un esfuerzo terrible para escribir sin equivocaciones. Odio que el amanecer sea así. Sé que no es culpa mía, y también sé que dentro de unas horas no me va a importar. Pero cuando me aprieta el corazón hasta caer al suelo, parece que me lo retuerce, y me quedo sin palabras y sin aire para seguir llorando. Odio despertar así. No puedo soportar que salga el sol, y que en lugar de alegrarme por ello, me quemen las pupilas.
Estos mismos dedos podrían contar las veces que ha amanecido de esta forma. Afortunadamente no es algo habitual. Pero cuando sucede, resulta extremadamente difícil mantener los ojos abiertos y seguir adelante. Hoy no suena ningún piano para mi. Espero que a lo largo del día, las cosas cambien, y esta desesperanza que puebla mis ojos desaparezca.

2007-07-30T16:48:00.000+02:00

Como borrach@ vago por mi mente en busca de la tuya. Con la esperanza de convertir este solo en un dueto, aunque sea por un momento. Y retener así la leve sensación de que mis manos pasean por el mismo piano con la compañía indiferente de tu tacto. Levedad, ingravidez, volatilizados momentos que mi piano sufre con cada golpe de claqué que las piernas de mis manos ejercen sobre su ágil esqueleto.
No sé si seguiré bailando claqué en este piano, pero hoy he empezado esto en secreto y rodead@ de silencio. Sólo el piano asoma a mi oído, y sólo puedo escuchar eso, dejando que la danza se desarrolle con cada pieza retumbando en mis conexiones. Y mis manos, dejan que mis dedos, bailen sobre este piano que transcribe todo aquello que alguna vez se cruzó entre mis sienes.
Bienvenid@s a este solo